اگر دلت گرفته سکوت کن !

این روزها هیچــــــــکس معنای دلتنگی را نمی فهمد . . .!

عشق ورزیدن هنر است..

اما کینه نورزیدن شاهکار...

تنهایی ام را کسی شریکـی نیست
مطمـئن باش !
دست احتــیاج به سمت تـو که هیـچ !
به سمت خودم هم دراز نخواهم کرد !
شایـــد کـه تنهایی هایم
از تنهایی دق کنــــد

این سایت به فروش میرسد با قیمت 6000هزار تومان

لطفا تماس بگیرید:09357157849

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم۵۰۰۰۰تومان
یه ده هزار تومنی داد!
سه تا پنج هزار تومنی داد!
پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!
یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تودستگاه!
طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!

**********************************************

نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
کی غذای منو خورده ؟

**********************************************

شونه آدم که هیچی
شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه دل سیرگریه کنیم !

**********************************************

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو دنده چهار به جای دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !

**********************************************


یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت روتوی جمع نگاه می کنی

**********************************************

کاربردی ترین چیزی که من از کتاب علوم دوران مدرسه یادگرفتم اینه که
وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم گرم!

**********************************************

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..!
وقتی معلم میبردمون پا ی تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ میخورد..!

**********************************************

اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی ازبچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرندهها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی میزدم اتفاقی نمی افتاد!!!!

**********************************************
تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری نود و پنج درصدش میرهلای دندونات و فقط پنج درصدش نصیب معدت میشه

**********************************************
تا حالا دقت کردین همیشه دَنده ماشین خوب جا می خوره به جزوقتی که یه پسر شاهد کار شماست

**********************************************
نمی دونم همه پیرزنا مثل برف پاک کن میرقصن ؟؟؟ یا مادربزرگ من اینجوریه فقط ؟

**********************************************
 

دعاي خانمها به خدا:

خدايا به من عشق بده تا شوهرم رو درك

كنم ، صبر بده تا اون رو بپذيرم ، اما قدرت

نده كه مي زنم لهش ميكنم

 

 ***************

 

به زني كه هميشه ميدونه شوهرش

كجاست چي ميگن؟
.
.
.
.
.
بيوه

یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولي حاضره 12 كالري بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

هيچ کادوي زشت و به درد نخوري دور انداخته نميشود !فقط از خانه اي به خانه ديگر و از شخصي به شخص ديگر منتقل ميشود !

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

من نميدونم اين مامانا که وسايل خودشون رو يه جايي ميزارن,بعد خودشونم يادشون ميره کجاس ... چه جوريه که تو پيدا کردن وسايليکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قايم ميکنيم تبحر خاصي دارن

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

اندر حکايت اختلاس بزرگ:شهرام جزايري: «منو از اينجا بيارين بيرووووون... اينا دارن منو مسخره ميکنن... به من ميگن آفتابه دزد!!!»

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

خدايا فقراي کشورم را به سومالي منتقل کن تا از کمک هاي ما برخوردار شوند!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که:سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهاييکه ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها !!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

راز موفقيت چيست؟ "تصميم گيري درست".
تصميم گيري درست از چه ناشي ميشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست مي آيد؟ "از تصميم گيري هاي غلط !!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

پس از مرگ از شخصي پرسيدند :
جواني خود را چگونه گذراندي ؟
ندايي از عرش برآمد که :
بدبخت ايرانيه ،
ولش کنين ،
برين سراغ سوال بعدي....

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطي کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

امروز داشتم کتاب ميخوندم يه جمله خيلي قشنگ توش ديدم... خواستم لايک بزنم که يهو يادم افتاد کتاب نه فيسبوک...

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞


خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش ميبندن و از حموم خارج ميشن!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

عمه ي توماس اديسون مجددا در بيانيه اي به مردم شريف ايران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد
!!!!! والاااااااا چه کاريه..

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

تا حالا دقت کردين سر سفره وقتي به طرفت ميگي نمکدون و بده ...اول خودش نمک ميريزه رو غذاش بعد ميدن بهت

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

بعد از يک عمر، بالاخره نفهميدم که هنگام روبوسي بايد دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم يا سه بار، تا هر دو نفر ضايع نشيم

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

ديــکتــاتــور کيــست؟
ديــکتــاتــور اون بچّه ي دو سالـــست که بيست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

يکي از ترس ناک ترين جملات دوران مدرسه ،اين بود که : "يه برگه از کيفتون بياريد بيرون"

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

بيشتر مردم دنيا يکشنبه ها ميرن کليسا,براي سلامتي مردم جهان دعا ميکنن تو ايران مردم جمعه ها ميرن نماز جمعه,براي بيشتر مردم دنيا آرزوي مرگ ميکنن.!!!

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞� �∞∞

سيب تا حالا 3تا کار مهم کرده!!
اول حوا رو گول زد،
بعد نيوتن رو از خواب بيدار کرد،
و در آخر نظر آقاي استيو جابز - رئيس کمپانيAppLe - رو به خودش جلب کرد
 

از اينايي که هواپيماي بدون سرنشينو سالم مينشونن تقاضا داريم بي زحمت سرنشين داراشم سالم بنشونن !

من هميشه يه سوال توي ذهنم دارم اين که ميگن ، بين خودمون بمونه ، يعني دقيقا بايد کجامون بمونه !؟

اگه دختر همسايه آدم زرنگي بود، با ظرف يه بار مصرف نذري نمياورد
با ظرف چيني واسمون نذري مياورد
که من تا برگردوندن ظرفش وقت فکر کردن داشته باشم !

يه روايتي هست که ميگن تو بهشت سر کلاس خواب که باشي استاد يه پتو مياره ميکشه روت به همه هم ميگه هيِـــــــــس , بچه ساکت بزارين بخوابه !

لعنتي ايران ميخواد بمب اتم بسازه به شامپو چه ربطي داره؟!! شامپو رو چرا تحريم مي کنيد؟! يهني ايرانيا اگه کچل بشن نمي تونن بمب اتم بسازن؟!!

يا امروز روز جهاني لبخند زدن دختران در خيابان بود؟
.
.
.
يا من تمام مدت با زيپ باز پياده روي کردم !؟!


در غر زدن لذتي هست که در خويشتن داري نيست!

يکي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه که:
سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود کفا شديم
اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!

چه کسي مي خواهد من و تو ما نشويم؟ گشت ارشاد! لاستيکش پنچر باد!!


عاشق اينم که وقتي يه نفر توي فيلم ميميره، زل بزنم به سينه و شکمش ببينم تکون ميخوره يا نه !!!

امروز به اين نتيجه رسيدم که هر وقت ميرم کارواش همه پرنده ها اسهال ميگيرن...

راستش دارم به ازدواج با ايرانسل فکر مي کنم از بس که هر روز بهم اس ام اس مي ده يه جورايي بهش وابسته شدم !!!

سه مايحتاج اساسي جوان سال 57:
سيگار
پشت مو
کاپشن چرم

... سه مايحتاج اساسي جوان سال 67:
سيگار
پيکان
سهميه

سه مايحتاج اساسي جوان سال 77:
سيگار
واکمن
ژيلت

سه مايحتاج اساسي جوان سال 90:
سيگار
ايرانسل
فيسبوک


به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا خودش گفت و رفت و واسه ما چیزی نذاشت
هر مطلبی به ذهنم خطور میکنه میبینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن


یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم ! امروز حدودای 12.30 مامانم اومده بیدارم کرده ، میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!!

یه گدا رو میشناسم که هر چی خیابون شلوغ تر باشه این فلج تر میشه!

خوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایـرانی, تاریخ انـقـضاء و قیمتـشه !

دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه بهش میگن بارداری!
یعنی گرده افشانی کردن؟؟؟
 

 پیرمردی در بستر مرگ بود. در لحظات دردناک مرگ، ناگهان بوی عطر شکلات محبوبش از طبقه پایین به مشامش رسید. او تمام قدرت باقیمانده اش را جمع کرد و از جایش بلند شد. همانطور که به دیوار تکیه داده بود آهسته آهسته از اتاقش خارج شد و با هزار مکافات خود را به پایین پله ها رساند و نفس نفس زنان به در آشپزخانه رسید و به درون آن خیره شد. او روی میز ظرفی حاوی صدها تکه شکلات محبوب خود را دید و با خود فکر کرد یا در بهشت است و یا اینکه همسر وفادارش آخرین کاری که ثابت کند چقدر شیفته و شیدای اوست را انجام داده است و بدین ترتیب او این جهان را چون مردی سعادتمند ترک می کند. او آخرین تلاش خود را نیز به کار بست و خودش را به روی میز انداخت و یک تکه از شکلات ها را به دهانش گذاشت و با طعم خوش آن احساس کرد جانی دوباره گرفته است. سپس مجددا” دست لرزان خود را به سمت ظرف برد که ناگهان همسرش با قاشق روی دست او زد و گفت : دست نزن، آنها را برای مراسم عزاداری درست کرده ام.!

رز ، زیباترین دختر دانشجوی جهان از داکوتای آمریکا 

من شماره1

شما شماره چند

آیا میدانستید که طولانی ترین لباس عروس دنیا به طول ۱۰ متر است ؟
آیا میدانستید که روز تولد شما حداقل با ۹ میلیون نفر دیگر یکی است ؟
آیا میدانستید که جلیقه ضد گلوله، ضد آتش، برف‌پاک‌کن شیشه و چاپگرهای لیزری را زنان اختراع کردند ؟
آیا میدانستید که تمامی خرس‌های قطبی چپ ‌دست هستند ؟

برای دیدن بقیه به ادامه مطلب برید
 

آیا میدانید که؟ …

در کدام جنگ ناپلئون مرد؟

در آخرین جنگش!!!

اعلامیة استقلال آمریکا در کجا امضا شد؟

در پایین صفحه!!

علت اصلی طلاق چیست؟

ازدواج!!!

علت اصلی عدم موفقیت ها چیست؟

امتحانات!!!

چه چیز هایی را هرگز نمی توان در صبحانه خورد؟

ناهار و شام!!!

چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟

نیمة دیگر آن سیب!!!

اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید،جه خواهد شد؟

خیس خواهد شد!!!

یک آدم چگونه ممکن است ۸روز نخوابد؟

مشکلی نیست، شبها می خوابد!!!

چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟

شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنید که یک دست داشته باشد!!!

اگر در یک دست خود سه سیب و چهار پرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید کلاً چه خواهید داشت؟

دست های خیلی بزرگ!!!

اگر ۸نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند چهار نفر آن را در چند ساعت خواهند ساخت؟

هیچی، جون دیوار قبلاً ساخته شده!!!

چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون آن که ترک بردارد؟

زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد!!!

 

حادثه در هواپیما:

یک ضرب المثل چینی می گوید : یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند، از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد، آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند، حتماً از خوشحالی خواهد مرد!!!

یه هواپیما با ۷۵سرنشین در یک قبرستان سقوط کرد امداد گران تا کنون ۲۲۵۹۹۰ جسد از محل حادثه بیرون کشیدند!!جستجو هم چنان ادامه دارد!!!

از یکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟

میگه: مثل پدر بزرگ خلبانم در خواب و آسایش، نه مثل مسافراش در ترس و وحشت!!!

محمد حاسین، مرد هندی که در حال حاضر 44 سال داشته و در شهر "سیناگار" زندگی می کند از یک نوع بیماری بسیار نادر رنج می برد. این سندرم خاص باعث شده است تا طرف راست صورت و سینه وی به شکل ترسناک و زشتی پیدا کند. وی از زمانی که متولد شده بود دارای لکه ای سرخ بر روی صورتش بود که کم کم بزرگ شده و سمت راست سینه وی را نیز پوشانده است. متاسفانه این لکه در صورت وی باد کرده و شکل بسیار نامطلوبی را به این مرد داده است.

متاسفانه خانواده او به دلایل مشکلات مالی نتوانسته بودند او را در زمان کودکی درمان کنند و وی تا دوره بزرگ سالی با این مشکل دست و پنجه نرم کرد. او خود در این مورد می گوید: من در ابتدا متوجه نبودم که با دیگران متفاوت هستم و دلیل آن هم رفتار خوب خانواده و اطرافیان با من بود. اما پس از رسیدن به سن بلوغ و ورود به جامعه بود که من متوجه شدم که تفاوتهایی با دیگران دارم. متاسفانه بسیاری از مردم با من برخورد مناسبی نداشتند و حتی تعدادی تصور می کنند که بیماری من واگیردار است و صورت خود را در مقابل من می پوشانند. من چند بار سعی کردم که ازدواج کنم اما به خاطر این بیماری موفق نشدم.
 

او در زمانی که به اندازه کافی رشد کرد به دنبال شغلی گشت تا نهایتا در یک دفتر روابط عمومی به عنوان یک کارمند ساده استخدام شد. وی پس از جمع کردن پول کافی به پزشک مراجعه کرد. پزشکان بیماری وی را سندرم‌ " haemangioma " تشخیص دادند که در آن توموری در بدن به وجود می آید که پر از رگهای خونی اضافی و ناخواسته است. وی در هندوستان به زیر تیغ جراحان رفت که متاسفانه به دلیل خونریزی عمل وی ناموفق بود.

وی سپس با دکتر " میلتون وانر" در نیویورک تماس گرفت تا در مورد مشکل خود مشورت بگیرد. این پزشک بیماری وی را "لکه سرخ" تشخیص دادند که به دلیل درمان نشدن رشد کرده و به این شکل در آمده است. این پزشک در مورد شرایط محمد می گوید: بیماری "لکه سرخ" قابل درمان است اما در این مورد به دلیل عدم درمان و بزرگ شدن عضو کار برای درمان بسیار سخت شده است. اما همچنان امیدهایی برای درمان وجود دارد.

محمد امیدوار است که بتواند با انجام عمل جراحی از این شرایط نجات پیدا کرده و به زندگی عادی خود بازگردد. وی در حال حاضر با مادر و خواهر خود زندگی می کند. پدر او در سال 2008 میلادی فوت کرده است.
 

خواننده مشهور آلمانی این روزها درگیر یک پرونده
جنجالی شده است. نادژا در ۱۷سالگی باردار می شود و در آن زمان متوجه می شود
که به ایدز مبتلا شده است!
 

در
تمامی این سال ها او با تمام مردانی که با او دوست می شدند رابطه جنسی 
برقرار می کند بدون اینکه از بیماری خود به آنها چیزی بگوید و همین کار او 
باعث می شود که تعدادی از این مردان به ایدز آلوده شوند.

حالا 
دادگاه او را به جرم ارتباط با افراد مختلف بدون آگاه کردن آنها از بیماری 
خود محاکمه می کند. نادژا در دادگاه اعلام کرد که قبول دارد قربانیانش را 
از این موضوع مطلع نکرده است اما هیچ کدام از آنها را مبتلا به ایدز نکرده 
است و این موضوع را قبول ندارد. اگر دادگاه او را مجرم بداند بین ۶ماه تا 
۱۰سال به زندان محکوم خواهد شد.

من و دل هم نفسیم با نفس خیال تو

نفسم هر نفسم فدای تو

چقدر جای تو خالیست.جای خالیت را با هیچ چیز نمیتوان پر کرد.

حتی با گزینه مناسب

خوش به حال خدا که لحظه به لحظه با توست و من همیشه درباره تو با او حرف میزنم

هنوز هم از بین کارهای دنیا دل بستن به دلت بیشتر به دلم میچسبد

تبسم را فراموش نکن لبخند بی هزینه ات گرانترین هدیه است

درد مرا انتخاب کرد

من تو را

تو رفتن را

آسوده برو دلواپس نباش

من و درد و یادت تا ابد با هم هستیم

دلم درد میکند.انگار خام بودند خیال هایی که به خوردم داده بودی

هر که به من میرسد.بوی قفس می دهد

جز تو که پر می دهی تا بپرانی مرا

آرزو دارم جهان مال تو

شاخه های یاس خندان مال تو

آن خداوندی که دنیا آفرید

تا ابد همراه و پشتیبان تو

گفتی:نفرین میکنی

گفتم:نه اما از خدا میخواهم که هیچ کس اندازه من دوستت نداشته باشد

نفست باران است

دل من تشنه باریدن ابر

دل بی چتر مرا مهمان کن....

از تمام دنیا یک صبح سرد یک چای داغ و یک صبح بخیر تو برایم کافیست

تو را طلب نمیکنم.....نه اینکه بی نیازم....صبورم.....

گرچه جدا از تو ولی همیشه با تو زیستم

من و تو نکن که من کسی جز تو نیستم

حالا که به جای دل بستن یخ بسته ام.

آهای...روی احساسم پا نگذارید.لیز میخورید....

دوری پایان دوستی نیست

بلکه لطیف ترین غم دنیاست

پس به فکرتم از راه دور

جکی ایوانکو (Jackie Evancho) (متولد ۹ آوریل ۲۰۰۰) خواننده کودک آمریکایی است. او پس از شرکت در پنجمین فصل از برنامه تلویزیونی استعدادهای درخشان آمریکا و کسب جایگاه دوم در سن ده سالگی به شهرت رسید و حالا یکی از معروفترین و پرطرفدارترین خواننده های زیر ۲۱ سال آمریکا محسوب میشود و در همین سن کنسرت های پرطرفدرا برگزار میکند. 

FIFA 2012

ببخشید!
ما اون طرف داشتیم FIFA 2012 بازی می‌کردیم
نمی‌دونستیم شما دارید اینجا Call of Duty بازی می‌کنید

تا حالا دقت کردین، وقتی یه روزی با یه نفر یواشکی قرار دارین، همش دعا می کنین اون روز کسی شمارو نبینه.دقیقاً همون روز کسایی که حتی فکرشم نمی کردین، شمارو میبینن!!انگار که کل زمین میشه به اندازة یه کف دست!! جالب تر اینه که وقتی یه روزی دوست دارین همه شمارو ببینن حتی مگسم اون روز تو آسمون پر نمی زنه!!!

.

.

.

تا حالا دقت کردین، تو سریالهای تلویزیون بازیگره وقتی داره با موبایلش حرف میزنه کل حرفای طرفی که پشت خط هستو پخش میکنن، اما تا میرسه به جایی که طرف باید شماره تلفن یا آدرسشو بگه صداشو قطع میکنن!!!

.

.

.

تا حالا دقت کردین، شبا وقتی همة چراغا خاموش میشه و شما کاملاً تو ژست خوابین تازه می فهمین که باید برین دست شویی!!!

.

.

.

تا حالا دقت کردین، وقتی یه امتحانو خیلی خوب میدین بعد اینکه نمره ها اومد می بینین آخرین نمره کلاس شدین!!!

.

.

.

تا حالا دقت کردین، وقتی یه جلسه درستونو خوب خوندین همش زور میزنین که استاد ازتون بپرسه شما هم جواب بدین، اون جلسه یا استاد نمیاد یا اصلاً درس نمیپرسه!!! جالب تر اینه که هفتة بعد که شما هیچی نخوندین دقیقاً همون روز استاد ازتون می پرسه!!!

.

.

.

تا حالا دقت کردین، یه دفعه شب امتحان که میشه چقدر احساس می کنین خوابتون میاد!!!!

.

.

.

.

تا حالا دقت کردین، تا زمانی که میرین مدرسه دوست دارین زودتر تموم بشه، اما تا تموم شد میگین کاش دانش آموز بودیم میرفتیم مدرسه!!!!

.

.

.

.

تا حالا دقت کردین، هر وقت تصمیم میگیرین به یه جایی زود برسین اتفاقاً اون روز دیرتر از همیشه میرسین!!!!

.

.

.

تا حالا دقت کردین، هر وقت احساس می کنین خیلی خوشگل شدین دقیقاً همون روز یه بارون میزنه و حسابی همه آرایشتونو به هم می ریزه!!!

.

.

.

تا حالا دقت کردین، تو مهمونی موقع غذا خوردن دقیقاً همون چیزی که شما دوست دارین و کلی واسش نقشه کشیدین یه دفعه یکی زودتر از شما بر میداره می خوره!!!!

.

.

.

.

تا حالا دقت کردین، وقتی یه خوراکی واسه چند نفر کم باشه اتفاقاً آخرش زیادم میاد!!!

.

.

.

.

تا حالا دقت کردین هر وقت شماره رو اشتباه میگیرد همیشه اون طرفی که اشتباه گرفتید جواب میده و هیچوق اشغال نیست تلفنش

 

 اگر جوات هستید، اگر آخرین مطلبی كه مطالعه كرده اید، تصمیم كبری بوده است. اگر قدرت تحلیل شما در حد پت و مت است، اگر فرق اگزستانیالیسم و هویج را نمی دانید، نگران نباشید بسته های آموزشی "روشنفكری در 5 دقیقه" به بازارآمد!

اولین اصل، یادگرفتن تعدادی لغت پرملاته! هرچی بیشتر بدونید بهتره اما اگر مغزتون زیاد كشش نداره همین چهارتا رو حفظ كنید: سیناپس ، پارادایم، نوستالژیك و دیالكتیك. معنی اش زیاد مهم نیست، فقط كافیه هر چند جمله در میون مقداری از این كلمات - به میزان دلخواه- بكار ببرید. البته موظب باشید دوز آن را زیاد بالا نبرید كه تابلو می شود!

ریش پرفسوری گرچه اپیدمی شده ولی هنوز هم جواب می ده! ریش پروفسوری می تونه یك كارگر افغانی رو به یك شهروند فرهیخته تبدیل كنه!

مدام از پیشرفت خارج تعریف كنید! طوری كه انگار 80 سال توی لس آنجلس زندگی كرده اید. مثلاً بگید اونجا نون بربری تو بسته بندی های استریل عرضه میشه!

كراوات خیلی مهمه حتی اگه می خواهید تا سبزی فروشی سركوچه بروید كراوات بزنید. حتی اگر می خواهید با پیژامه بروید باز كراوات را بزنید! برای اینكه در ذهنتان ملكه شود می توانید شبها با كراوات بخوابید!

اگر در مهمانی خواستید دستشویی بروید و آنجا دستشویی فرنگی نداشتند به شدت از صاحبخانه گلایه كنید و خودتان را ناراحت نشان دهید. البته اگر دستشویی فرنگی داشتند هول نكنید! دستشویی فرنگی هم مثل دستشویی های خودمان همان دو مرحله را دارد. فقط مواظب باشید مراحل را جابجا انجام ندهید!

پیتزا دیگه دمده شده، سعی كنید اسم غذا هایی رو حفظ كنید كه بقیه حتی نمی تونند تلفظش كنند. مثال: فوندی بورگینیون، تاوزند آیلند و...البته اگر توی رستوران بودید قبل از به زبان آوردن این كلمات ابتدا دستتون رو داخل جیبتون كنید و یك چرخ بدهید اگر به چیزی برخورد نكرد احساس تشنگی كنید و یك لیوان آب سرد سفارش بدهید!

داشتن یك وبلاگ ضروریه. البته اگر هنوز فرق بین كیس و مانیتور رو نمی دونید بروید به پاراگراف بعدی! قالب وبلاگ باید حتماً سیاه باشه. سیاه نمادی است از خفقان ژرفنای درونی و فریادی از فراسوی فراخنای تاریكی های ظلمانی! اسم وبلاگ هم باید یكی از این ها باشد: فریاد بی صدا، اسیر حجم خلوت بی كسی، غریب غروب غربت غارغار! برای مطالب توش هم میتونید یك كتاب از احمد شاملو بگذارید بغل دستتون و هر هفته یه صفحه ازش رو تایپ كنید بریزید تو حلق وبلاگ!

سعی كنید عینكی شوید. عینك سمبل مطالعه ی زیاده! اگر حوصله مطالعه ندارید یك روش سریعتر هم وجود داره: 2 دقیقه به جوشكاری با دقت نگاه كنید!

ترانه های خارجی گوش بدهید. هرچی غیر مجاز تر باشه بهتره! 

وقتی در مورد رئیس جمهور های خارجی صحبت می كنید بگویید: " آقای بوش" یا " پرزیدنت بوش".

یك سگ بخرید. اصولاً معاشرت با سگ جماعت تاثیر زیادی در ارتقای سطح روشنفكری داره!

اگر دختر هستید باید مانتوی شما تنگ باشد! تنگ تر از بقیه! خیلی تنگ! اونقدر كه موقع غذا خوردن مجبور شوید دكمه های جلوی آن را به صورت موج مكزیكی به ترتیب باز و بسته كنید تا لقمه پایین برود!

و بالا خره مانیفست روشنفكری ...
كتاب های فروغ فرخزاد، صادق هدایت، سروش و گوگوش كتب اربعه ی روشنفكران محسوب می شوند.
حالا خیلی به آخری گیر ندید بیشتر با سی دی حال می كنه!

 

آنتی زی زی گرافی (شوهرشناسی سنتی) :

اگر آقایتان شبها دیر به منزل می آید، لابد کار دارد که دیر می آید! اگر شما بیرون کار می کردید که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نیائید!!
- اگر آقایتان انتظار دارد وقتی به منزل می آید برای او چای بیاورید، بدون حرف اضافی این کار را انجام دهید، وگرنه ممکن است
- اگر آقایتان اجازه نمی دهد هر کجا که می خواهید بروید، خدا را شکر کنید که اجازه می دهد نفس بکشید!!
- اگر آقایتان به شما خرجی نمی دهد، لابد خرجهای مهمتر از منزل دارد، جیکتان هم در نیاید!!
- اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگزارش باشید
- اگر آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید، از اینکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید!!!
- اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان است اگر تحویلتان هم بگیرد شما به او می گوئید زن ذلیل!!!
- اگر آقایتان شلوارش چند تا شد و بالطبع آن چند تا زن دیگر هم گرفت، خوشحال باشید که می تواند یک تنه از پس چند زن بر بیاید!!! مگر اوایل ازدواج همین مردانگی را دوست نداشتید؟!!
- اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید! او خودش برای شما بزرگترین هدیه است! و یا لااقل بزرگترین هدیه که شما را همیشه تحمل می کند!!!!

زی زیو لوژی (شوهرشناسی مدرن) :

- اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، درب را به رویش باز نکنید!! مبلغ مهریه را هم به او یادآوری کنید تا کامروا شوید!
- آگر شوهرتان از شما انتظار پذیرائی دارد، یک هفته او را ترک کنید!!! از هفته آینده خودش هر شب برایتان کاپوچینو درست خواهد کرد!!!
- اگر شوهرتان موافق نیست که شماهر جایی می خواهید بروید، مگر شما منتظر اجازه او بودید؟!! خوب بروید!! تازه بعد هم غر بزنید که از این زندگی خسته شدین !
- اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او روندین!!! دو سه روز کم محلی هم بی اثر نیست!!!
- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل نیست، خانه را به گند بکشید بی حوصلگی به را بیندازید افسرده باشید تا شما را به کار بیرون از منزل تشویق کند!!!
- اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل هست،از زیر کار کردن در برید وانمود کنید که دوست ندارید نحوه جارو کردن و ظرف شستن و..... را به او آموزش دهید!! هرچند اقایون همه بلد هستن
- اگر شوهر شما فمینیست نیست ، زن ذلیل که هست
- اگر شوهرتان به مسائل شما بی اعتناست شما بی اعتنا تر باشید ازصبح تا آمدن او با دوستان گپ بزنید تا چشمتون به او افتاد قیافه بگیرید که ناراحت هستید

نتیجه گیری اخلاقی: - زنان سنتی هر چه سرشان بیاید حقشان است!! لیاقت شوهر مهربان و به قول خودشان زی زی را ندارند!!
- زنان مدرن لیاقت هیچ چیز را ندارند!! چون از زی زی بودن شوهرانشان سوء استفاده می کنند!!
- هرچه سر مردا میاد از زی زی بودنشونه


حالا این بار مطالبی به نفع خانمها

زنان بدون مردان
پشت سر هر مرد بزرگ یك زن بزرگ است و پشت سر هر زن بزرگ یك مرد بی‏عرضه.
زنان و مردان
زنان معمولاً در مورد شوهرشان فاشیستند، اما در مورد شوهر دیگران دموكراتند. البته مردان هم همینطورند.
زنان و شوهران
براساس آمار زنان ده سال پس از مرگ شوهرشان زنده می مانند. و ده سال زندگی آرام پس از مرگ شوهر بزرگترین پاداش طبیعت به رنج‏های یک زن برای سالها تحمل یک مرد است.
مرد باهوش
آقای سیاستمدار موفق آرزو کرد ده برابر باهوش شود، یک تاجر موفق شد. آرزو کرد صد برابر باهوش شود، هنرمند بزرگی شد. آرزو کرد هزار برابر باهوش شود، زن شد.
بهشت زنان
بهشت زیر پای مادران است. احتمالا به همین دلیل در بهشت درمقابل هر مرد ده زن وجود خواهد داشت.
زنان فیلسوف
در تمام تاریخ فلسفه حتی یک زن را هم نمی توانید پیدا کنید....
واقعا مردها دلشان به همین چیزهای احمقانه خوش است.
عزیزم! بهت نیاز دارم
علت اینکه مردان به زنان نیاز دارند این است که نمی دانند بدون یک زن چطور می شود زندگی کرد. و علت اینکه زنان به مردان نیاز دارند، این است که از جابجاکردن اشیاء سنگینی مثل یخچال و مبل و کمد خوششان نمی آید.
گرایش فلسفی
فقط یک مرد وقتی زنی بداخلاق داشته باشد می تواند فیلسوف بزرگی شود، اما اگر زن خوش اخلاقی داشته باشد مثل آدم زندگی اش را می کند.
عاشقانه ای برای تو
اکثر شاعران مرد برای زنان اشعار عاشقانه می سرایند و اکثر شاعران زن از قول مردانی که برای زنان شعر عاشقانه می سرایند، شعرهایشان را می نویسند.
شروع تازه
یک مرد پس از فوت زنش با یادآوری خاطرات شیرین زندگی زناشویی دوباره ازدواج خواهد کرد اما یک زن پس از مرگ شوهرش با عبرت گرفتن از دوران اسارت! هرگز دنبال شوهر دوم نخواهد رفت
 

مامان بزرگم نذر کرده بود دانشگاه قبول بشم 30 جزء قرآن رو بخونه من دانشگاه قبول شدم 2 جزء بیشتر نخوند بهش میگم عزیز فقط 2 جزء خوندی که؟!! اونم میگه : اون رشته ای که تو قبول شدی 2 جزئشم زیادیه!!!

مناجات یارو با خدا.خداوندا گناهان مرا فقط تو دیدی توهم شتر دیدی ندیدی!

اگر دیدی کسی حالش خرابه بدان که چاره اش یک دست کبابه! اگر دیدی کسی چون باد میرفت بدان یارانه دادن بانک میرفت.

میدونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته .... اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنه!


کنکوری های عزیز هیچ کس از شما توقع نداره! امید امام هم به دبستانی ها بود.

تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه: توکه همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟
وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه: توکه همه چی داشتی چرا ازدواج کردی!!!؟؟؟

یارو میره ماشینشو بیمه میکنه ریئس بیمه میگه انشاالله از بیمت استفاده نکنی یارو هم میگه انشاالله توهم خیری از این پول نبینی!!!

این سوال مدتیه ذهنم رو به خودش مشغول کرده: این عربها "چ" ندارن، چه طوری عطسه میکنن؟

یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟

یارو از دوستش میپرسه توکه چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره.میگه پس چرا خواننده میخونه توکه چشمات خیلی قشنگه!!!!

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!

اولی : من حافظ کل قرآن هستم!
دومی : از این قرآن کوچیکا یا بزرگا؟!!!!

غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟

یارو زن صیغه می کنه، رفیقش میگه: مبارکه ازدواج کردی؟
یارو میگه: نه بابا،دائمی نیست. از این اعتباریاس

خسیس مهمون براش میرسه میگه اگه شام نخوردید مرغ هست بگم تخم کنه!

یارو توی خیابون زل زده بوده به یه دختره، یه پیرمردی بهش میگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟ 
طرف میگه: چرا، ولی به این خوشگلی نیستند

 

شبیه ترین دختران به عروسک های ساخته شده در کارخانه های باربی ...

برای اولین بار تصویر دختری در یک صفحه شبکه اجتماعی در آمریکا شگفتی همه را برانگیخت.

چهره این دختر شبیه عروسک های باربی بود ولی بعد مدتی تصاویر بیشتری از دخترانی روی این شبکه ها منتشر شد که شبیه عروسک بودند. برخی معتقدند این تصاویر با ابزارهای کامپیوتری دستکاری شده است.